我回来了，不在乎你们还在不在

姥姥病了，不得已到医院检查。

我坐8路车，犹疑着坐到了头，在司机和路人的指点下，

穿过一个桥墩，很快拐入了一个据说是海慈医院的地方。

穿过一栋楼的后门，认出是住院部。

我鼻子一酸，差点就要哭出来。

突然想起那一夜，我们把姥爷推到太平间，我的心如刀绞。

离开的时候，我看到他孤零零的呆在棺材里，却只能默默的告别。

第二天我们到的时候，还没开门就听到了佛...

整个七月，起先把工作当作一切，后来慢慢抽离。
下班后的时间由着自己的兴趣，随心所欲。
看了许多电影，读了不少书，坚持游泳，过绿色生活。
七月的迷惘和挣扎，其实并不完全来源于自己。
面对身边的一些暗箱操作，再次觉出自己力量的弱小。
虽然我早就知道，社会不是自己想象中的公平和光明。
我选择了逃避。
事不关己，高高挂起。
七月的最后一天，当我想要更新的时候，却怎么也登陆不了。
我终于失去了信心。
所谓好聚好散善始善终，就转载一首小诗作为终结吧。
可是你们一定要知道，我曾经那么真诚的爱着这里，爱着你们。
欠下的故事，也许有一天我会把它写完。

彼岸微蓝。不再。微蓝。
微蓝
我喜欢的名字
彼岸
我向往已久的终点
从开始到现在
我都在寻找
海的对岸那间小小的平房
那里住着我爱的人
他在海的旁边砌了间粉红色的平房
有我喜欢的能够洒满阳光的大窗

微蓝
哀伤的孩子
用毕生化作五彩蝶
飞过沧海
只想在彼岸找到那个爱他的男子
听说
她在彼岸有了间自己的平房
晚上能够看见满天星光
月亮落进她蓝色的眼睛里
她在爱人的身边
如蝶般轻轻围绕
诉说她等待几千年的孤寂和此刻相守的幸福

我的蝴蝶却飞不过沧海
我却狠心不再原谅
泪流满面的哭过
却无法找回我的焦点
海洋 不再
平房 不再
彼岸 不再
微蓝 不再

风筝在阴天搁浅
想念还在等待救援
我记着彼岸男子那沧桑而又刚毅的脸
数着他等我已上千年的光阴
把寂寞洒满海洋
纵身扑入

蝴蝶如此绝美
微蓝如此决绝

所有的哀伤都只是为了爱你
大海没看过我笑
灿烂一如落日
孤傲一如长刀

彼岸不再微蓝
我已化为海的水蓝
涌向你等待许久的怀抱

邮件摘抄：
20070707 宽容是一种美德
2007年7月7日，应该是和2008年8月8日，2009年9月9日一样，是个好日子。
今天我休息，虽然主动要求了加班，领导还是放了我的假。
实在是太辛苦，Christina休假以后，恰逢最忙的阶段。
等待培训的学生，前来咨询的客户，跟进的各种案例，手头积压的材料，让我们没有喘息的片刻。
上次布置展会的时候，因为我的过失，易拉宝在迅速下滑的瞬间伤了领导的眼睛，缝了5针。
我到现在仿佛还看得见，那红彤彤的血缓缓的渗出来。
说不清什么滋味，忐忑，不安，更卖力的工作，还有那么一点点，宁愿伤的是我自己。
从小，我最怕别人碰到我的眼睛，进了沙子都怕别人吹。
从来没有这么自责过。
但是，领导什么都没有说，甚至还在那之后， 又一次略微上调了我的工资。
宽容的确是一种美德。

20070709 我不会选择忘记
现在除了邮件，我什么都不写。
yourblog一直没有更新，越欠越多，我不知道该以怎样的方式继续。
……
我不会选择忘记，我珍惜所有这一切。

20070714 我有我的骄傲
周六。加班。
睡前开始翻看以前的日记。
那些详细的，真实的，微妙的记录。
那些美好的，甜蜜的，暧昧的记忆。
手头还有一笔你的钱，准备去买一件奢侈品，狠狠的把它花掉。
办了更衣证，准备去游泳。
晒的黑一点怕什么，反正我还白的回来。
最好，再去剪个短发什么的。
想起那一晚，你说，我根本坚持不下来。
那么，拭目以待吧。

20070717 第一次觉得自己那么傻
我不是特意的，绝对不是。
不知道怎么回事，我随手拿到了之前的日记本。
然后，每晚的睡前阅读就换成了这本日记。
我的博客真虚伪，那么多私隐的想法幸亏还有日记可查。
我不是特意的，绝对不是。
周末我在整理sohu邮件的时候，发现原来我还有一个特别的文件夹。
总共143封。
一封封看下去，我惊讶的合不上嘴。
邮件、博客还有日记一定能够拼凑出过去的草图。
可是我却一直没有一块单独的时间去看一看。
刚刚又过敏，真打败了，脖子上手上有点海南回来的感觉。
严重影响了我给学生培训时的精神状态。
这两周，工作提为生活的主角。
可是生活的目的不是为了赚钱，所以一定要在生活和工作中寻求平衡。
我会试着调整。
忘了告诉你，我去求了一卦，6月中下的时候吧。
卦面是六冲，我以为那就是下下签的意思了。
我在网上查，人家说，六冲都会应验的很快。
当时是不信的。
算命先生看我第一眼的时候，就说我有心理障碍，我睡眠不好，如此等等，说的都对。
有些话即使自己已经想过，可由他说出来的时候，我还是湿了眼睛。

20070723 从此，绝口不提
最近睡的很少，中午会觉的疲惫。
每天到了办公室的第一件事就是翻看记事本，看看当天的预约。
每天都排的满满，预约之外的人就在外面等，微微的歉疚。
很少有时间坐下来，更是积压了大量要做的材料。
今天下午特意推掉所有学生，把时间留给自己。
这封邮件也是中途被打扰，临时保存了今天才倒出空来继续。
中午去银行存美金，天气很热，对于季节已经不怎么敏感。
无须感慨，既来之则安之，enjor summer也是一种很好的心态。
昨天又去游泳来，退大潮。
想起你的不懈，觉得微微的忿和满满的得意。
周一我妈说风高浪大，临时取消结果却陪客户吃饭来，酒喝的不多但是很难受，可能身体里面排斥吧。
周二单位发东西，抱着那么个大盒子直到下了楼我才确认不能去了。
站在路边打车，那个点根本没有车，晾在太阳底下我真是郁闷极了。
这个月已经是第三次发东西了，劳民伤财的。

20070730 七月流火
晚上回家的时候在车上睡着了，很累。
上下午都有预约，所以只能中午去银行，顶着大太阳。
我想，泪水也会随着汗水一起蒸发了吧。
这一个月，我始终没有哭，即使大小伤残不断。
先是伤到了脚，每走一步钻心的疼，每天晃悠着上下班，从来没觉得路那么长。
然后是大大小小反反复复的过敏，烦不胜烦。
妈妈说，其实你哭出来就好了。
可是我却前所未有的理智和冷静。
走在安静的东海西路，想起金城武在重庆森林里一圈一圈的跑步。
我也很渴望那样的跑步，蒸发掉身体里面所有的潮气。
昨晚上喝晕了，对自己的酒量越来越怀疑。
在国宴厨房的演出台前，我用最后一丝理智……

20070731 有些事情你应该知道
下午课上，一个17岁的准备去美国读高三的活泼可爱的女孩子，
面对我的问题，飞快的的回答我，“没有讲过~”。
我笑了，“你没有记住，还这么理直气壮啊？！”
她迅速在笔记上找到，然后跟着我不好意思的笑。
是这样，我的学生们，仰仗着我对他们的爱和耐心，在课上总是放松而随意。
而我，亦仰仗着你的爱和包容，从来不去控制自己的情绪。
……
此时此刻，我坐在电脑前，开着窗户。
能看到天空上不时划过的闪电。
皮肤上的小疙瘩针扎一样的疼。
在七月的最后一天，还是想要多写一点什么。
今天也没游泳，守在电视机前看生活在线上的姥姥。
体育街开通的那天早晨，我沿着走了一遍。
真好啊，昔日的污水河，如今也能造福百姓了。
要是老爷能看到，

“妈妈，太姥爷呢？” 稚嫩的童音。
2岁半的佳佳玩着玩着突然问道。
姐姐低头，黯然， “不是跟你说了吗，太姥爷出远门了。”
语气里带着一些急躁，是怕她继续问下去，也是怕引来众人的伤感吧。
这是2007年3月15日，姥姥的生日宴接近尾声的时候。
后来，我无数次的回味这一幕，心酸不止。

2007年3月12日20点40分，姥爷走了。
在血压和呼吸突然下降的时候，我慌忙转身，给医生让路。
再转过身来，所有的数字已经显示为零。

我是在快下班的时候才接到妈妈电话的，我飞奔着下楼，飞奔着打车。
我不停的跟自己说，“不会的不会的一定不会的……”，心里忐忑不安恼悔不已。



姥爷享年82岁，走时很平静。
寿衣是姥姥亲手缝制的，里面是褐色的短褂，外面是蓝色的长袍。
仿佛是要出远门，神态安详。

不过三七二十一天，我却觉得像隔是了一个世纪。
似乎什么都没有变，上班，下班，新欢小乖永远在那里等我。
唯独，我亲爱的姥爷，不在这个世界上了。

这些日子过的麻木而匆忙。
如果不是江露问我要行程，我大概会把上次的北京之行埋进记忆深处。

在上上篇里我说去旅行，其实并不确切。
这一次充其量也只能算是旅游，行的意义不多。
走之前，很多人对我的目的地表示质疑，说我去了没有八次也有十次了。
我堂而皇之的一概回答，“我要去感受古老京城的文化底蕴。”
可是选择北京，是经过深思熟虑的，有太多的私人原因。
比如，这一年，五一我要给白雪当伴娘，十一我会跟单位去九寨，春节便是唯一自由支配的假期；
比如，我急着占据闫闫同学的第一次经历，第一次坐飞机和第一次去北京（果然，春节后不久他就因公去了北京并且乘了飞机回来）；
比如，北京可以玩很多天，一直住在一处，不用东奔西跑打一枪换一个地方，本来就是春节，我不想弄得自己很累；
还有，相比于更南方，北京的航班和其他综合价格是我们可以接受的。
如此这般，我们不约而同，达成一致。

我们最初的计划是完全自助，后来我担心春节期间的交通，加上自己懒的研究路线，更重要的是，我在报纸广告上看到了一个VIP团，全程无购物，价格自然比预算要高，他赞成，于是便改成了半自助，即跟团4天，自由行2天。

流水账：
D1：8点早班机赴北京，直奔雪世界（纯属多余安排），午餐后长城。大初一的攀爬长城，倒也颇有纪念意义。又是一段没爬过的，只记得入口处还有个熊乐园。然后长陵，入住酒店——北京外国语专家大厦（4星，北四环中路），进去以后越看越熟悉，呵呵，以前住过。

D2：早晨出门竟然意外看到08奥运会正在施工的“鸟巢”。圆明园，颐和园，下午动物园。

D3：天安门广场，毛主席纪念堂不开，故宫，景山，王府井，天坛。

D4：恭王府，厂甸庙会，感受了一下老北京风情。之后离团，打车到我们后两天的住处——双花园CBD总部公寓，国贸附近。房间的窗户正对着建外SOHO，风景很好。晚全聚德秀水店烤鸭。

D5：本来一心要去欢乐谷的，上次的意外突然作祟，我临阵退缩。逛秀水，买东西，沿街走走。

D6：再逛王府井，去新天地看了看甲壳虫。吃了炸酱面，又吃了一顿全聚德，跑到后海一带闲逛，宁静安详。串了串胡同，市井风情的集中地。安静的午后，热情的“您好”，竟来自于一只漂亮的八哥，让我们惊喜不已。晚东来顺，10点飞机回青岛。

这不是我们的第一次旅行，这些年，我们先后去过乌镇、杭州、婺源、潍坊、济南（似乎还有哪里，一时想不起来），市内的许多景点更是反复的玩。
可是这一趟，还是刷新了我的许多记忆。
玩得很尽兴，还有新发现。
初七回来，我絮絮叨叨的跟家人讲了一天路上的所见所闻所感所受。
后来，我频繁的回顾过那些照片，并且破天荒的勤快了一回整理到图片博客里。

再后来，在匆忙和麻木中我就把他们搁置了。
如果说刚回来的时候对于没在家里过年我是觉得歉疚，那么现在便是深深的恼悔。
有些事情没法预见，有些团聚便永远不再。
可是，爱，一直在，永远在。

2007年3月4日。农历正月十五。中国传统的元宵节。青岛下着大雨。
走的时候妈妈往我包里塞了块小布，让我到了机场擦擦鞋子。
心里是歉疚的，这个春节一直没有好好呆在家里陪陪父母：
初一一大早就走了，天还是黑的，妈妈不放心，送我到楼下，一直看我上了taxi；
初六晚上接近凌晨了才回家，休了一天接着上班，本来想周末好好休息的，却又临时出差。
正赶上这元宵节，所谓团圆的日子，父母自己在家里，多多少少还是会孤单的。
好在不是第一次，而且过两天我就回来。

出了机场，北京刚刚下过雪，路边厚厚的一层积雪让我惊喜。
在北京外国语大学住下，折回中国国际教育巡回展的时候已近尾声。
匆匆走了一些展位，简单的浏览和交谈。
有个老外还特意递给我一瓶水，很绅士的样子，可够逗的。
重头戏是第二天的高峰论坛，会议安排充实而紧凑。
开会可比上班还累，反正我是觉得坐不住。
可是大量的资讯和工作技巧确实很实用，开阔了眼界，拓展了思路，再累也值得。
接连两个晚上在歌舞厅里闹腾，还算好玩。
结识了不少业内资深专家，教育实在是很有成就感的行业。
有个女子气质很好，谈吐利落，看起来很年轻，其实女儿都已经五岁。
看她女儿那些活泼可爱的照片，我突然很向往。
当然，这种向往是略过了孕育的辛苦而直接奔向成熟和成功的。
像我这样健忘的人，很快会把这一切抛到九霄云外，所以，写在这里，记录下来。

年前的工作进入到整理和收尾阶段，办公室里的时间便显出些充余。
与其在坛子里继续潜水，还不如来写日志。
　　
其实，对于有情人来说，在一起的每一天都是节日。
昨天我去外办开会，顺便提早下了班。
满街的人和泛滥的玫瑰仍然让我讶异。
进电影院的时候，我一直嘀咕着“怎么这么多的人不用上班啊”。
最近没怎么看新闻，没怎么听到门徒的消息，就觉得它突然上映了。
海报上两个名字尔东升和陈可辛已经让我确信这部电影会好看，更不用提演员阵容了。
100分钟下来，对几个演员的自毁形象高度赞扬。
也是第一次对毒品的种植、加工、生产和销售有了点认识。
越来越懒得写什么影评了，不过中间有很多个镜头推进的很漂亮。
故事也好看，个人很推荐，认为是伤城之后最好的电影。
好或者不好，你该自己看，下自己的结论。

在书店逛悠，许多书都有捧起来看的欲望。
也只是翻翻，耐不下心去读。
快过年了，一直浮躁。

早晨，小雨，顿觉神清气爽。
就像有人嗜烟有人嗜酒一样，我想，我一定是嗜这潮湿的气息。
即使当年武汉漫长的雨季，我也从来没有抱怨过，甚至还带着隐秘的快感。
早晨上班的路上，我开始追溯这喜欢的根源，仿佛是在中学。

昨晚上去确认了往返机票。
路上的日子，是凭空想象不出来的。
这些天忙的连研究攻略和计划行程的时间都没有。
不要说提前放假，大量的文书写作压得我是一筹莫展。
似乎遇到了瓶颈，缺乏思路和技巧。

今天是个很特别的日子，还没接到通知怎么过。

夜里一些不快无限放大，不满急剧膨胀，恨恨的发了短信过去，接着沉沉睡着．
早上妈妈说想吃永和豆浆的油条，于是起了大早陪父母一起．
去超市置办年货，大包小包的提着，心里升腾着满足感．
从手机扒拉出发过的信息，措辞之激烈自己也觉得不解．
睡眠之后，阳光之下，我只觉得充实和满足．

因为春节可能不在家里，所以主动的帮父母忙年．
单位发的年货和购物卡，积极的给了父母，再帮他们搬运回些东西，至少要让家里物品丰富．
虽然是早就请过假的，可越是临近，越是不舍得离开，并伴随着略微的歉意．

刚刚在笔记本上罗列，年前要做的事情居然有好多．
只能忙里抽闲，挤时间了．

整个城市笼罩在一片薄雾里。
上班没多久，收到楠楠的一条短信，心立马散了。
那个被我归咎为成长中所有烦恼的源头，也许很快就要变化了。
不悲，不喜，只有无限感慨。

前天又被小小的感动了一把。
是自己的客户，一个年轻俊朗的男子。
为了追逐爱情，愿意放弃眼下的一切。
关键是坦诚，这可是被我跟“正直”并列在一起欣赏的品质。
体面的工作，优越的收入，娴熟的日语，在爱情面前根本算不了什么。
生疏的英文，陌生的环境，未知的将来，只要有了爱情困难都可以克服。

上午只修改了一份PS，没有做什么事情的欲望。
上网，淡淡的浏览，略微的懒散。
昨夜睡的不晚，今早还是不醒。
虽然天气不冷，终究已进腊月，我的生物钟大概也转到了冬眠时节。
很想休假，很想远行。
大步的跑，开心的闹，放肆的笑。

到底，我是离自己的梦想更近了，还是更远了？

日子过的有点平淡，于是开始玩火。
玩着玩着便失了兴趣，主动罢手。
大千世界无奇不有，我干嘛一定要追随自己的好奇心。
是非早已不是判断的唯一标准，我的弱点就是偏偏能看到所谓坏人的优点。
天下万物，都有他的好，可那不是我要挖掘和发现的。
情人这种角色根本就不适合我，因为我善变，嫉妒，而且具有足够的破坏力。

情绪不太稳定。
有天夜里梦到大学同学，同寝室的一帮女生。
坐在各自的床上，面目清晰，语气真实。
仿佛将要毕业，在讨论前程和去向。
我问，你们都买的哪天的票，结果我是最早离开的那个。
只想着我不喜欢送别，突然就醒了。
然后惆怅不已。
那时候我一点悲伤和不舍都没有，却在不久之后深切的怀念。
这种怀念一直延伸到现在偶尔的梦里，没法解释。

《新结婚时代》是我近年来看的最完整的一部电视剧，一集没落。
我给闫闫发短信说，你看人家何建国，什么都会干，而且能干。
迅即收到回复，很无奈地：那个顾小西，怎么什么都不会呢。
我喜欢顾小西，她的声音和她的台词。
我还中了何建国的毒，觉得他很多地方都很好。
偶尔会用刘凯瑞和简佳去指代现实里的人，也很好玩。

老爷刚确诊的那几天我们都很难过。
恰好演小西她妈去世，小西她爸很孤单，我跟妈妈在电视机前啜泣不已。
我在QQ签名里问为什么要有生老病死。
后来瞥见哥哥的也改成“生老病死人世轮回，真的能面对吗？”，止不住的心酸。
晚上睡不踏实，中午很疲倦却也睡不着，索性继续工作。
办公桌上的一堆文件像大山一样压在心上，却也在几天之内全部做好。
所以说，工作也是排忧的一种方式。
我去医院的时候，老爷还很热情的让我“Sit down please。”
我只希望，不要让他痛。
也愈加觉出命运的神奇。

不要忘记自己走过的路
那些洒着汗珠闪着光采的路
那些惊心动魄披荆斩棘的路
那些崎岖不平备尝艰辛的路
那些浸透泪水充满痛苦的路
自己走过的路是自己最贵重的财富
只有记住这些路才能走好以后的路
----与所有浏览过微蓝情绪的人共勉

从二零零零年开始，每一年年初，我都会认真的写一些字给自己，或长或短。
用着不同的词眼，比如回顾2002盘点2003逍遥2004什么的，从来没有重复过。
最初几年是很隐秘的写在日记本上，后来开始在电脑上敲。
只有身边亲近的人看过，做过不同的评点。
算起来，这已经是第七个年头。
七是我喜欢的数字，正如将来来临的二零零七年。
回眸2006，几个关键词就能连缀起这365个日子。

1、意外
2006的元旦我是兴奋的，而乐极生悲这种说法大概从来没有出过错。
1月1日的早晨，我去了一趟天主教堂，谈不上多么虔诚，只是想要一个新的开始。
彼时我刚刚考到驾照，元旦之后准备辞职并且到Crowne Plaza上任。
自己喜欢的部门，前途无量的职位，努力争取来的机会。
对于我这样喜欢从整数开始的人来说，这一切多么值得庆祝。
可是那一场意外，足以摧毁这所有。
1月2日的中午，



2、旅行

2006将要结束的时候，我很意外的接到一个电话．
是一年以前应聘过的港龙航空，问我对那个职位还有没有兴趣．
那个中午，我食不下咽，我欲哭无泪，我说不出话来．
在MSN上试着跟sim讲起，终于知道，有些情绪是需要别人疏导的．
造化弄人这种说法，我是不能接受的．
我宁愿相信，是自己不够优秀．
虽然很多人都说，求职中的失败，不见得是你不优秀，也许只是不适合．
我承认，在hunting job的过程中，我很挑剔，简历一共也没有投出几份．
Dragonair，Crowne Plaza，Progressive，还有现在工作的Cooperation Center．
现在想来，真的是一环一环，仿佛命中注定．
Dragonair的面试和笔试是最有挑战性的，能一路闯入final interview我还是很得意的．
最后一轮我有点骄傲，只顾着在心里盘算它的良好收入，年假，以及免费机票．
而且当时我在Crowne Plaza的应聘也到了最后一轮，很是自负．
我认为胜算很大，出来的时候还给妈妈和三木打了电话．
当时闫闫就不太确信，爸爸也提醒我要做好两手准备．
可是我实在盲目乐观了，等了很久也没有消息。
还是自己鼓起勇气主动询问得知的，从几何时，我已经喜欢直面结果。
因为有过热烈的憧憬，所以那么的失落。
之后才把重点转到Crowne Plaza那边。
话说Crowne Plaza的应聘，似乎更是曲折。
因为自己强烈的意愿，跨部门换职位的面试，一路过关斩将，每一步都是自己全力争取来的。
时间周期跨越也很长，中间无助的时候在仙儿姐姐和星座小王子那里算了一卦。
关于性格脾气什么的说的都挺准，仙儿姐姐更是特别指出我做文化工作会很好。
当时觉得根本不可能，有意无意间，现在做的工作还真应该划入教育事业。
基本就这样，因为自己当时学车的缘故，把Crowne Plaza的入职时间一拖再拖。
也打着这小小的时间差，在Progressive演练了一周的英语老师。
再再然后，就是准备入职Crowne Plaza的时候，我遇到了那场意外。
一场被我戏称为改变2006的灾难。不可思议。
在2006的岁末回顾这些2005的旧事，是因为一直到此时，我才能够平复。
也许是籍着这个电话，来自于他们的记得和邀请。
写着这些，我仿佛看到，彼时彼刻，那个自负的自己，在命运的掌心卑微的前行。

2006的12月初，哥哥在邮件末尾写到"See you soon"，我对着那三个单词，微笑良久。
平安夜里，我在书桌前坐了许久，却终究一个字都没有写出来。
我跟哥哥根本就是一类人，任心里波涛汹涌热情泛滥也可以做到面不改色。
隔着热气腾腾的满桌饭菜，我们热切注视牵肠挂肚却什么也说不出来。
留给我的，是一个后来才知道叫做海狸的小玩偶，哥哥的风格。
他走的前一天，再聚，地点换到家里，人物删除无关紧要，便自然和亲切许多。
第二天我醒来的时候，哥哥已经搭上早航班。
我们重又回到各自的轨道。前一夜的笑闹，只在心里留下一片惘然。

寒气一日日渐甚，无处可躲的冬天如期来临了。
循序渐进的过程，即使温度零下也没觉出突兀。
寒流过后的阳光，倒是觉得分外温暖而且可爱。
不容忽视的力量，来自于身边相处日久的朋友。
因为他喜欢冬天，我也慢慢不再那么畏惧寒冷。
似乎只要多穿点，季节的更迭便可以坦然接受。
呵气成霜的日子，恍惚的感觉越来越遥远无踪。
不到三年的时间，改变有形无形却也细小微妙。
更多的坚持自己，所有的任性尖锐和脱口而出。
最近一直很浮躁，图书馆借来的图书没有进展。
已经延期过一次，目前也还是没有还书的打算。
想是要一定读完，一字一字认真理解消化吸收。
前一阵工作很忙，每天的工作笔记上预约满满。
坐下来便觉疲惫，几乎是一年中最辛苦的日子。
可是收获颇为多，因为客户来自于不同的层面。
今天开始将轻松，国外圣诞和新年长长的假期。
稍作喘息和沉淀，接下来的挑战更深远而艰巨。
我想我大概疯了，这么费尽心机对齐了的码字。

又感冒了。即使一直穿着棉衣，我还是没能抵挡的住一场寒流，或者一场心伤。看过两个大夫，一个说，“这孩子体内的寒气太重”；另一个说我心脏有点弱，抵抗力就不强。如此说来，这便是2006伤病不断的根本原因了。反正只要有点风吹草动，我就小病小灾。

寒流至，冬风起，叶飘落。树木开始光秃，上下班的时候，看满地金黄，心里有种撕扯般的疼痛。已经很久没有这样的感觉了，像一场小小的坎，横亘在这个冬初。春华秋实，一年一度，次年如错过，需待来年时。

递交了工作报告。从年初到岁末，恰好是我一整年职业的适应和成长。昨天下午赶着把这一周的工作结束，今天就很轻松。接了几个朋友的电话，在MSN上散淡的聊天，周末的感觉总是快乐。

这一周的前三天忙的昏天昏地不可开交。为了赶一份visa我有大量的材料要翻译。因为是自己所陌生的财务领域，所以费尽心力。除了请教资深专家，更是仔细钻研苦思冥想。在弄清所有资金的来龙去脉之后，又动手制作烦琐的表格。单是整整3年的财务报表，就在我桌上堆了厚厚一摞。最麻烦是毫无头绪的周一，后来两天稍稍有些拨开乌云见明日。忙碌中模糊了时间概念，只觉得忽然午休，忽然下班。仍然坚持不把工作带回家，把工作和生活尽可能的分清楚。下班走在路上觉得恍惚，看暮色中乌云的颜色像蓝黑的钢笔水。工作中也有小小的委屈，不能哭，更不能输。在全部整理清楚的周三下午，终于长舒一口气。是自己第一次接手这样的case，几天之后便会知道结果。

偶尔的间隙，念起的是周末的快乐时光。那些电脑硬盘里的照片，已经积累了数千张。岁月是一条长河，汹涌而过，留下的沉淀，便是文字，照片，以及它们所凝固的记忆。一直记得几年之前彭姐跟我说，人是会越来越靠近自己的梦想，她说她想四处去玩便果真踏入了旅游行业，不知是巧合还是冥冥之中的安排。后来我也是。想有正常的工作时间和稳定的收入，想要旗鼓相当的工作环境，便一步步调整了现在的这份工作。常常会动用旅游和航空的知识，相继的3份工作竟然互为基础，互相补充，如此融合。乐趣在于变幻。

这两天过敏，腿上起了几十个红红的疙瘩，疼痒难忍。不知是流年不利还是怎么着，今年身体一直不好，让我费解。

长假的最后一天下午，W打来电话，说要来看我。
彼时我正在家打扫收心，我说可不可以改天？他说你已经推过很多次了。
我哑然，他便扩展为长篇大论，声音低落而消沉。
他说你一直像冰，让我无法靠近。
他说我们多久没有见过了，你到底在躲什么．
说着说着，他突然问，你在干什么．
我愣了一下，忙说没有没有．
我没敢告诉他，我正拿着支铅笔无意识的在画画．
他并不知道，我心里对他的感激．
他可能已经不记得的所有场景我都记得．
相识就是一场巧合，奇迹一般．
那个晚上我在百盛门口找他，高高瘦瘦的从人群中走来；
那个炎热的午后，我从机坪赶到办公大楼，他在门口焦急的等我；
有个下午我在电脑前啜泣，他在QQ的那一端三言两语的打消我的顾虑，那是我那一年度最悲伤的时刻；
还有，还有，．．．
这些我从来都没有说起过，可能将来也不会说给他听．
我把他当大哥一样，却不知从几何时，他的感情微妙的变化．
当我用敏感捕捉到时，我只有躲闪．
到底，是我太单纯，还是这世上异性的友谊太难维持．

黄金周还发生过什么，我现在不记得了．
看当时取的这题目，似乎想说的事情很多．
这就是懒惰的后果．
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　2006.12.14

昨天下班，因为离约定的时间还早，我慢慢的沿东海西路往Jusco方向走。
车水马龙，路边的行人却少。
从春到秋，叶子从小到大从嫩绿到金黄，我见证了这一路的风景，思绪也开始蔓延。
受伤的这些天里，我吃尽了苦头。
当时回家，腰上已是淤红一片，胳膊有轻微的擦伤，颈椎似乎也扭到了，脖子不敢左转。
三姨帮我冰敷，凉气渗进皮肤，针扎一样。
洗澡的时候水流过腰部，呲牙咧嘴的疼。
晚上不敢仰卧，只能侧睡或趴着。平时不觉得，现在才知道一个姿势下来有多累。
翻身蹭到伤处会疼醒，只能抬高腰部小心护着轻轻转身。
如此，一夜又怎能睡的安稳。
早晨上班，拥挤的公交车，有人背着大包从身后挤过，包重重的划过背部，疼在身上却又无法多言。
索性还有Levin，他会帮我抢座位或者抢空间。
走路的时候，每迈一步都牵扯到腰部的神经，撕心裂肺的疼，清楚的感觉到哪些神经是相连的。
起坐的时候，衣服蹭过皮肤的时候……更是不用多提。
个中滋味，旁人实在是无法感知。
第二天还是第三天，我又感冒了，打喷嚏，流鼻涕，夜里某个时刻嗓子疼的似乎要坏掉了。
我没有吃药，顽强的抵抗着，然后，再一天，奇迹似的好起来。
如果人生所有病痛是有定数的，那么我情愿它们一起到来，我是无所谓的心态。
我一样的工作，一样的约会，体验并享受每一种细微的滋味。

昨天下午，我滑下了某处地下市场的楼梯．
这事来的迅疾而突然，因毫无预警和防备所以伤情惨重．
我在瞬间的空白之后感到刺骨的痛，钻心的疼．
有个卖蛤蜊的妇女正站在楼梯下面，她用力的擦手上的脏水，热心却拘谨的问我：“我手脏，要不要拉你起来？”
彼时我痛的真想一坐不起，可又没法拒绝她的好意。
我拽着她的胳膊，很努力的站起来，然后报之以微笑。
疼痛逼出了眼泪，原来哭泣并不代表不坚强，有时候只是一种生理现象。
那个女人指着地上说你的东西都掉了，我仍然微笑着说：“呃，没关系。”是出于礼貌吧。
见我如此，她走开，站在不远的地方，继续忙手上的活。
地上全是黑水，我白色的皮包，我架在头上的太阳镜，就那么散落在台阶上。

不是我不想写，是实在没腾出时间来．可是我的时间都干嘛了？工作时间不敢写，怕突如其来的琐事打断思路；中午，看电影，听音乐，上上网，读读书，而最近，是在午睡；回到家，基本上不再开电脑，偶尔也只是拿着纸笔写写画画．
　　父母去旅行了，这一年度他们选择的目的地是四川．我欣赏他们的生活态度，努力工作，然后去玩．我帮着他们安排好行程，嘱咐一些事宜，在他们离开之后还是不放心，怕他们旅途颠簸，怕他们吃不好住不好，更怕他们遇不到一个如我这般细心负责的导游．
　　我承认这一周我很快乐，亦有很多的surprise．这一切，我不会在这里说，但我会珍惜与感激．
　　最后，真心的感谢我的大姨，我知道她一直关注这里．因为她我才如此轻松，充实而快乐的安排这一周．

周日那天M打电话给我，怪我很少联系他，答应传照片也没传给他。
我说忙，他不信。
周一那天B也打电话给我，说他要结婚了，然后淡淡的聊天。
昨天一早上班，我很烦躁。
我把QQ亮起来，想要找个人聊天。
然后，No salt就找我了。其实他经常跟我说话的，只是我不太爱回答。
忘了怎么聊起来的，反正越说越多。
毕业这些年，他一直很努力，薪水已经很高。
他曾经是我的榜样力量。
T在MSN不断的问我的男朋友，她问过许多次了。
只有这一次，我很认真的跟他说。
写了这么多，我不知道要表达什么。
这一周，我给自己放了假，工作不太忙，感冒没怎么好，丁点的烦乱。
每天挤车是最郁闷的事情，夹杂在人群里，晃来晃去，或者被人蹭来挤去。
要不是家太远，我真的宁愿走路。

那天看吴震宇的采访，他说人生就像等公车，每个人都有自己的目的地。
有人家里有钱，可以乘自己的私家车去想去的地方；
有人长的凶悍，就算是插队也没有人敢阻止他；
而像我们这种既没有钱也没有能力插队的人，只有老老实实的排队等，
也许等了很长时间车都没有来，或者来的不是你那班车，又或者车来了人多你挤不上去，
但都没有关系，只要你肯等，总会等到自己的那班车。

我的咳嗽一直不见好，我想，我不得不坦白一些事情．
第一盒消炎药吃完之后，妈妈给我买了感冒药和消炎药．
感冒药是药片，一次一片，一天两次，我积极的吃了．
消炎药是胶囊，一次两个，一天三次．年初撞伤之后曾经大把大把的吃药，我想我是吃伤了，我畏惧胶囊，我咽不下去．所以，所以，我自作主张的取消了．
不知道是巧合还是必然，我一直不见好，今天吃完最后一粒感冒药片，我开始硬着头皮吃只是希望能早一点好。
那天佳佳问我最近的压力到底源自哪里，我一时语塞，说不出来。
其实之前自己也有想过这个问题。
感冒一直没有好，也不能去探望姥姥老爷。
上一次去医院，还是在去济南之前，我跟他说，你快点好起来我带你出去玩。
他那么开心，可是我们都知道，对于一个80多岁的老人来说，伤口的愈合是一件多么漫长而有风险的事情。
这些天我闲下来的时刻都会觉得很难过。
去年学车的时候我跟姐姐有一次谈起，她说在她中学阶段天天中午跟老爷吃饭如何如何。
原来，在不同的时段，我们以不同的方式分享着他的爱。
老爷只有一个愿望，他说他想看看2008的奥运会。
我们大家多么希望，他能挺过这场疾病，他能早一点康复。
人的衰老是一件那么不可避免而且让人伤感的事情。
而最近这些日子，我的爸爸妈妈，又是怎样的繁忙和劳累。
我自己的工作，也是看似平和，实则暗流汹涌。
有那么多要做的事情，却因为这场感冒一直拖延着，可能只是自己的借口。
人家说，这社会，那么复杂，又那么开放，
要想生存，就要纵身跳，跳进这河流。
所有这些，写在8月的第一天，作为自己一个小小的转折。

很多个中午，对着这个页面，我什么也写不出来。是有太多顾虑吗？
新的博客注册了但没有启动，我总想着让它有一个纪念性的开启。
不知道该是一个怎样的开始呢，时间或者事件？
小时候写作业，我总是要等到一个整点或半点才坐下来写；
大一点做计划，也总是从年初或者月初才有点行动。
不知道是不是源于自己对数字的不敏感。
刚才我其实很害怕，当我什么都写不出来的时候，我不知道该做什么。
文字是一直伴我左右不离不弃的，可是我越来越不会表达。
我的博客上，有着越来越多的半成品，起了头却没有耐心写下去。
期待以后补全，却终究没有动手。
我从来不知道，夏天的感冒如此难过，我那么积极主动的吃药，却没有丝毫好转的迹象，这让我焦虑而无助。
三木说，请假吧。可是我，延续了学生时代的所有传统和习惯，
竟然，竟然没有请假的念头，只知道忍耐和坚持。
工作让我疲惫不堪，午睡相继被几个电话打断，我的耐心终于到了极限。
我第一次对学生不耐烦，“英文的看不懂中文的还看不明白？”
看到学生怯懦的眼神，我也不知所措。
我记得去年，再早些时候，在机场工作，我也这么感冒了一次。
拖延了很长时间，不知道是不是也是工作上遇到瓶颈呢？
我知道自己应该积极一点，可是我一直拖延着。
我希望能留出一点时间来，调整一下。
昨晚我很难受，在床上看了会儿杂志就睡了，我说不出话来。
所有这些，写在七月的最后一天。

中午吃饭的餐厅，窗外悠然生长的植物

周五临近下班，我早早的换好衣服关了电脑，谁知道有点意外而没能准时离开．
站在路边搭计程车，艳黄色的提包握在手里，就像离家出走的孩子，有一点私奔之前的喜悦与忐忑．
尚未下车就看到他隔着玻璃窗冲我招手，进去，坐下，吃饭，我没怎么说话．
下班之前的那一点意外严重影响了我的情绪，原来什么事都不是万无一失的．
我总是这样，在他面前从不知道掩饰和控制自己的情绪，任性而跋扈．
火车是晚上8点半的，时间那么充裕，中间我们还逛了百盛．
抵达已是深夜，济南的空气还有些微热，好在风在动，心在飞．
入住酒店的时候，到处都静悄悄的，地毯把我们这唯一的悉悉索索的声音也吸纳了．
一夜安稳好睡眠．



周六，睡醒之后自然是先办正事．
我的学位证，自己一直努力争取的东西，付出了多少精力和时间．
也是自己那么久不去工作的借口．因了学校的工作周期，现在才得以领取．
真正拿在手里，就像一个圆满的句号，圆圆的圈住昨天的那些抱怨和不足，付出和辛苦．
熟门熟路，一切都那么熟悉．
我始终没有算出来自己到底来过济南几次，最近的一次也是一年前了，可是为什么，一点也不陌生？
我说过，济南的夏天像武汉，不是说热，而是城市的感觉．
我们逛银座，逛万达，太阳直直的洒下来，是我这个夏天的第一次暴晒．


轻松下午茶时光

在趵突泉玩了一会儿，我们的行踪依然围绕着泉城广场．
想起去年夏天，在这里住过的那一段时间，清晰的像是昨天．
济南的色调是灰色，像极了武汉，在炽烈之下失掉绚烂的色彩．
天空是一种灰白，没有青岛的蓝，却也没有青岛的雾，一览无余．
街上的自行车熙熙攘攘，倏的一下触动我某部分的记忆，关于喧嚣和繁华．
傍晚的时候我们回酒店休息，散漫的沿着河堤前行，却也让我念起江堤，无论长江还是汉江．
你瞧，在一个地方生活久了，总会留下某种烙印，让你偶尔比较或者衡量．


傍晚散步的河堤

晚上跟他朋友一起吃饭，地道的鲁菜，没得挑剔．
只是接近尾声的时候，被对桌的男人轻易的洞穿心理状态．


如期归程

日子如陀螺般旋转起来．
Clove离职之后，我的工作量自然翻了一番．
我清楚工作中所蕴涵的机会，我也知道自己的欠缺何在．

早晨走海边是我一天之中最放松的时刻．
在淡淡的海腥味和汹涌的波涛声中，我可以把所有的压力和不快暂时隐没．
多想眷恋在海边多想停驻脚步啊．
我想我是名副其实的在海边长大的孩子．
很小的时候，家离海边只有一条马路，
妈妈常常把我放到沙滩上让我自己玩，她回家做完家务再把我接回去．
大一点，妈妈天天带我去晨练，我们常常捡海菜回去做汤，那会儿还没有污染．
再后来，学习累了我都会去海边散步，更不用说夏天天天去游泳了，每年晒的小煤炭一样．

最近发生了很多事情，我很想停下来喘口气，所以决定了这次行程．
离开，是自己的借口，是内心的逃避，是短暂的疏离，也是为了更好的回来．

崂山水库@清晨时分
跟春季旅行的月亮湾有点相似．
那个早晨去爬山，手脚并用，是我一直头疼的没有路的山．
每一次都会跟自己说，再也不要爬这样的山．
可是下一次，又会在不知情下参与这样的活动．
我不往远方看，我只一步一步选好眼前的路．


摘抄@笔记本
有些心事轻轻巧巧的浮在心底，却不愿说出来．
有时便会在笔记本上涂涂写写．

一早他说，今天过半年．
所以我起床之后的第一件事就是查看日历．
然后求证于妈妈，因为我一直不解这农历的半年为什么不放在六月三十而是初一．
转眼半年，竟然飞快．
算命先生说，我会在下半年安稳下来．
眼下工作上稳了心，只是不知道他的预测是否包括感情．

周末没有休息，所以周一略觉疲惫．
工作显现出忙碌的趋势，最近的压力，有形无形，全部来自于自己的心．
偶尔会想起与之失之交臂的航空公司或者五星酒店，自己那么努力争取来的机会．
曾经花费过那么多的时间与精力，自然会构想一下如果自己现在在做会如何如何．
可是我那么确定，我喜欢目前这工作，我也愿意为之付出所有的努力．

上周给学生培训之前我加了一个话题讨论，让他们谈谈各自的梦想．
那几个孩子，眼神明亮，郑重其事的跟我谈着他们的远大计划．
他们的梦想，各自不同，却是同样的辉煌框架．
而我，从小到大，最头疼的是命题作文＂我的理想＂．
我一直没有确定的规划，我只有一个大方向，我总是走一步看一步．
我有个学生，竟然提到了他的女朋友．
我忍了又忍，终于没有告诉他，年轻时候的爱情多么不可靠，时间和空间的力量又是多么强大．
很多道理只有靠自己的经历才能完整的获得，而这过程，可能艰辛而漫长．

在山里住了一夜，星星那么明亮，一眨一眨闪着眼睛．
偶尔几声犬吠，打破深夜里的宁静．
那个夜里，我恢复了沉默，零碎的想了一些事情．